從小我就知道，我那表面上，對待他人開朗熱情的媽媽，背地里，卻是另外一個人。

她的內(nèi)心深藏著，陰暗又毀天滅地的能量。

正常時她與常人無異。

但只要讓她感覺到，有人故意對她不利，她便會爆發(fā)出讓人恐懼和震驚的一面來。

她那潛藏的魔鬼，是多么容易被引誘出來，甚至是，她，主動放出來的。

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一次她聽聞一個同事，背后說她壞話（她認為是壞話，其實只是對她做過的一件事的評價），便瘋了一樣，拿斧頭，沖入同事家中，用言語爆烈的辱罵了同事后，又將她家的門框、窗框砍斷，玻璃全部砸碎。

留下瑟瑟發(fā)抖的女同事和孩童，揚長而去。

當然后來被派出所教育了好幾天，又寫了檢查。

由于是一個單位，住一個大院，所以事情在很多人的斡旋下，沒有鬧大，那女同事不久也搬走了。

這件事震驚了媽媽的單位所有的人，但媽媽絲毫不以為意，她以別人的恐懼震驚為樂。

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又一次一個大院里的鄰居，在背后評論媽媽，說媽媽有時太過于“事兒”，被媽媽知道了，果真又去她家里，來了一次歇斯底里的爆發(fā)。

這次沒有動武器，但是她把長頭發(fā)弄散，在這個鄰居家門口撒潑打滾，連哭帶嚎，外加高聲謾罵，語言惡毒，持續(xù)一個下午。

最后我媽沒瘋，鄰居一家被人圍觀，指指點點，差點瘋了。

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外婆去世媽媽覺得，舅舅們沒有把家產(chǎn)分公平，她會去鬧。

奶奶去世同樣上演。

單位里分的東西，她覺得給她的不夠好，同樣再來一次。

無數(shù)次之后她遇到的都是笑臉，和客氣的語言了。

我媽媽告訴我，人生是一場接一場的戰(zhàn)斗，絕對不能別人欺負了。

要準備好去憎恨，去爭斗，要不怕危險。

我泡在她對世界的敵意氛圍中，也習慣了她對我持續(xù)不斷的羞辱、貶低、暴力威脅，逐漸變得和她一樣，容易被點燃恐懼和怒火，永遠在高壓的情緒中，度過了童年，青年，走向了社會。

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媽媽和爸爸的婚姻，在外人看起來，同樣充滿了不幸。

爸爸經(jīng)常對媽媽家暴。

爸爸擅長打媽媽會對抗。

她發(fā)瘋一樣撕咬，抓撓，打砸，破壞家里的一切，但畢竟男友體力有別，肢體上不能勝利的媽媽，還有一個擅長，就是擅長逃走。

而我也有擅長，我擅長恐懼和發(fā)抖。

因為我要面對，媽媽逃走后爸爸的暴怒。

記憶深的一次，一場仿佛滅世大戰(zhàn)后，媽媽又逃走了，爸爸盛怒之下，對我動手了。

他將我吊在小區(qū)的大門上，用腰帶抽了我1小時。

9歲的我，在圍觀和勸說的人群注視下，內(nèi)心塞滿了屈辱和無助，第一次想，死亡是不是會更好受一些，不幸中幸運的是，我爸不經(jīng)常對我下手。

不過相對于痛快找個理由打我一頓，更讓幼小的我，壓抑和戰(zhàn)栗的是，我媽逃走后，我和爸爸獨自在家。

他那緊鎖的眉頭，陰郁的臉，和一直點燃的煙，一明一滅，室內(nèi)的空寂，像人死后的墳場。

我不知道下一秒會怎樣。

我也不知道下一頓飯，在哪吃。

因為我爸不會做飯，壓抑的滔天怒火之下，他也不會管，我要不要吃飯。

……

過幾天媽媽會帶著淤青的傷，主動回來。

通常是已經(jīng)和周圍的所有親戚與朋友傾訴過爸爸是怎樣的混蛋，自己是怎樣的可憐了。

媽媽對我說因為她是愛我，不愿拋棄我才回來的，否則早就跑了。

所以她叫我一定要對她很好，很好，聽她的話。

不然我就是那個豬狗不如的東西。

我狂點頭。

這之后會有一小段，我非常幸福的日子。

可是我無論怎樣小心，短暫的幸福過后，我，還是會惹怒媽媽。

或是吃飯掉了飯粒，或是作業(yè)沒有做完就看動畫片，或是玩具沒有按她的指示裝好。

媽媽就會突然展示，她瞬間變臉的技能。

她毫無預兆的，暴怒狂躁起來，用盡全力嘶吼，用最惡毒的語言辱罵我，還要配上瘋狂地嚎啕哭泣。

每次還會震耳欲聾吼出同樣一句話：你滾出我的生活；沒有你我會更好；我好后悔生下你；你拖累了我！

有時候她會像發(fā)瘋一樣撞墻。

這時候我又開始，擅長顫抖了。

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小時候我覺得媽媽是世界上最可憐的人，長大后，我才發(fā)現(xiàn)，爸爸也可憐。

爸爸不是天生就暴力的人，他對公司的人，也是客客氣氣的，即便有人做錯了，發(fā)大火的時候也少。

不過是他稍微脾氣急，也不會控制自己的情緒。

只是媽媽喜歡通過一些小事，當成證據(jù)，無端地去故意刺激爸爸，比如說他肯定是在外頭搞女人了，說他肯定是把錢撒人家身上了，不管老婆孩子之類的。

哭天搶地的爸爸無論怎樣解釋，媽媽不會聽，只會越加厲害，爸爸無端委屈與火大，只能通過暴力揍她，企圖希望她閉嘴。

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我不知道什么時候起，開始擅長觀察媽媽的臉色。

我總是很小心，不論多小的事，都盡量不要違背母親的意愿。

小到襪子的顏色，薄厚，大到上哪個初中，考哪個高中。

母親希望我可以喜歡哪個親戚，不可以喜歡誰，我都要揣摩出來。

因為我知道只要我表達了一點點的自我想法，讓母親覺得，我對她權(quán)威有輕忽；那等著我的，就會是她又一次火山噴發(fā)，我又會享受一次，烈焰灼心生不如死的痛。

母親其實很少對我使用肢體暴力，只是喜歡使用，情感和語言暴力。

情緒濃烈時她像失控了，紅著眼睛，吐著舌頭喘粗氣，會威脅殺掉我，毀掉我。

有時候也會在家里哭嚎，打滾，放長調(diào)，砸東西，撕碎我的校服，剪碎我的書本。

過后她似享受地看著我的沉默，壓抑，與服從。

也更是喜歡看我抽抽搭搭的哭泣，和畏畏縮縮的恐懼樣子。

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年齡小的時候，母親喜歡罵我是蠢豬，沒有比我更蠢更笨更丑的孩子了。

她常說我自己是個勤奮聰明，長相不錯的女人，怎么生出個這么個玩意。

年齡再大她給我買過胸衣之后。

她罵我的語言，也升級了。

她會因為我跟院里的其他男孩打招呼而暴怒，罵我是JIANHUO。

會因為我和男女同學一起春游而諷刺我，自甘下賤，以后會跟人家跑了。

也會因為我新買的頭花，而嘲笑我，我這是在勾引其他人，是迫不及待想找男人了。

這期間媽媽已經(jīng)不會單獨地罵了，她每一次，都要求爸爸在場，并要求爸爸也一同參與辱罵我，并說，如果爸爸也管不好我，我肯定以后就會去做雞。

爸爸深表認同。

于是二人經(jīng)常組成同盟，痛斥我的卑劣與惡行，詛咒我的人生。

我每一天都想，快點讓我長大，快點讓我離開。

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我爸媽在物質(zhì)上，是對我相當不錯的。

所有同學都會羨慕我。

雖然是西北小城，但我父母都有工作，爸爸的單位還不錯，媽媽的工廠是國有，效益也好。

所以吃穿用上，我的條件，是比周圍人都優(yōu)越一些的。

每當有人當我媽媽的面說，我有福氣，父母條件好，就生我一個，也沒有弟弟的時候。

母親就擺出十分傲慢，尖刻的神情，對旁人說，這小丫頭并不懂得感恩呢。

這時候我都配合著，羞愧地低下頭去。

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大學四年是我最幸福的時光。

我想了很多辦法，去套路，讓母親主動給我選了一個離家比較遠的一線城市。

當我踏入大學校門的一刻，感覺獲得了新生。

雖然這四年媽媽總是叫我回去，比如說，爸爸又把她打傷了之類的，叫我回去管爸爸。

我都能躲就躲。

當然挨罵是躲不了的。

媽媽看我不回去，會帶著強烈的情緒，跟所有的親戚鄰居傾訴說，我是個白眼狼，白養(yǎng)我了，從小，我就不會心疼她，我如何的不懂事聽話，丟下她一個人，我以后肯定會跟野男人跑了的。接著還會提起，常年家暴她的爸爸，爸爸是如何的在外頭，利用職務之便搞女人，不回家，帶女人去打胎，是個什么樣的人渣……

傾聽的人對她滿是同情。

要生活費的時候，同樣是如此一遭。

后來我找了份家教，她都不知道我在什么家庭教（母親帶娃的單親），就攻擊我說，怕是想被男主人潛規(guī)則……

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雖然我不回去，可我也并不好受。

我時常對母親充滿愧疚。

我曾對母親保證過，一直愛她，長大了，我會保護她。

可我沒有我只想躲，只想逃，只想再也不收到，任何來自家里的消息。

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大三的時候我戀愛了。

一個校外人員，開公司的大叔。

我知道大叔有家，可我就是喜歡他。

他給我很多錢，買很多漂亮的包。

同學們恥笑我，我不在乎，因為我習慣了恥笑，他們再笑話我，也沒有我媽媽說我的話難聽。

反正我和他們也不熟。

大叔對我很迷戀，他喜歡叫我女兒，他還喜歡在那方面虐待我，打我，辱罵我。

我不但沒有覺得變態(tài)，反而覺得很興奮。

我感覺到如此熟悉和安全。

是的我終于做了媽媽口中，不知廉恥的人，下賤的雞，不要臉的蕩婦。

大學畢業(yè)后由于較好出眾的外貌，和不錯的學習成績，我找到了一份很好的工作。

我和大叔順理成章地分手了，因為我得小心，得知我開始租房獨居后，那迫切來接近我的母親。

如果被她得知我和大叔的事，我都能想象得到，她是如何的尖酸與挖苦，又要發(fā)泄出怎樣的情感來。

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我媽媽她在我很小的時候，就會密切留意，刻意收集我的不好的事。

她會試探出我對哪些事格外在意。

在她心情不好的時候，便會利用這些事，來羞辱和嘲笑我。

比如說競選班長失利，比如說，我偷偷喜歡高中的校草，比如說，我被同學排擠等等。

我不知道她是怎樣觀察和知道的，她神乎其神。

總之只要她不高興了，她會復述這些事，讓我再一次體驗，恐懼，羞愧，內(nèi)疚，無地自容。

我工作后租房獨居，媽媽便常常坐火車跑來。

借口說是爸爸打她，可能也是真的。

接著她便假裝和我是閨蜜，了解我公司的情況，捕捉我的變化。

我又回到了小時候，任何時候不能違逆于她。否則便要承受暴風驟雨。

我畢竟是大了，有些事情不愿意聽她的，比如穿著，比如吃什么。

她會與我爭吵，很多時候，簡單地吵嘴，她會突然語調(diào)變得激動。

她傲慢尖刻，冷酷地復述我的過往種種，如何不管她，她如何艱難，和我現(xiàn)在的隱私，如何通過打扮就勾搭誰等等。

更瘋的時候還經(jīng)常威脅我。要去我單位找領(lǐng)導，說我多么多么不孝，說我跟單位里的誰有一腿。

她用最毒的語言利箭，射穿我的心，直到我被愧疚、羞恥、恐懼填滿內(nèi)心。

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壓抑的久了終于有反抗的那一天，我和母親爆發(fā)了劇烈持久的爭吵，并辭去了工作。

我毅然決然地搬去了另一個城市。

母親果然找到我的舊單位，一通哭訴與吵鬧。編出了很多莫須有的事，去博得同情。

我拉黑了所有的同事，因為承擔不起人格的破裂。

由于我不再理母親，母親反而和父親的感情好了許多。

二人的吵打變成了同仇敵愾的對我攻擊。

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2年后，我遇到了一個十分靠譜的青年，叫林語。

感情穩(wěn)定條件合適，打算結(jié)婚了。

我?guī)Я终Z見了父母，林語覺得我父母談吐都不錯，是挺好的人。

我內(nèi)心復雜又矛盾，還充滿了忐忑。

和林語簡略地提了我母親的過去。

他說放心岳母可能缺乏安全感，覺得世界會拋棄她。

他會與我一起孝順父母，做個好丈夫。

林語家庭條件不錯，我父母也挺同意，只是婚禮全程都在挑剔，說林語父母不懂事，一會說林語做的不好。

我知道父母的德行，就一直壓抑著。

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婚后我和林語很快有了寶寶，我父母主動要求來照顧我們，噩夢，又開始了。

先是我媽媽抱怨林語的不懂事，對他們不夠尊敬，不夠好。

他們帶孩子多辛苦，每年只給幾萬的錢太少了。

又說林語應酬客戶，總是不提前說，會等做好飯了才突然說不回來了，故意折騰自己的岳父母，肯定是看不上岳父母。

又說林語婚前買的房子，為什么婚后這么久都不加我的名字，肯定有外心等等。

最難熬的時間，是節(jié)日。

通常這個時間，我們會聚在一起，共進晚餐或者出去玩。

但我母親卻特別喜歡在美好團聚的日子里，突然爆發(fā)。

經(jīng)常會攻擊林語，或者我，上演一場言語和情緒攻擊的戰(zhàn)爭，將我們大家撕成碎片。

把節(jié)日變成我們的陰影。

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有孩子后我和林語的事業(yè)都屬于上升期。

他忙我也忙加上我對人際關(guān)系經(jīng)常是不能負載，每天都有很多負面情緒帶回家。

我和林語的溝通在減少，好的溝通，就更少。

慢慢的我母親的話，我竟然逐漸相信了。

我也開始找林語不愛我了，不愛這個家的證據(jù)。

而林語也承受不住，高壓力的工作，和一團亂的家庭情緒擠壓指責，與我隔閡漸深。

這時我母親告訴我，一定要和林語這個混蛋離婚，她會保護我和孩子，不會讓林語傷害我。

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我母親挺身而出，和林語進行了一場爭奪孩子和財產(chǎn)的大戰(zhàn)。（她認為的）

林語并不是個多壞的人。

經(jīng)過一次次的失敗溝通，和總是偏離主題的爭吵，最后他同意把婚前買的房子，和孩子，都給我。

辦完手續(xù)我母親把他的行李扔出了窗外。

林語想上來抱抱孩子，看著抱著肩膀警惕又嫌惡神色的母親，又一個人默默地走了。

媽媽得意地告訴我，說沒有她的存在和保護，我都早叫人家給吃了。

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離婚后我才發(fā)現(xiàn)，離婚帶著女兒的我，并沒有過得更好。

反而是我，和我女兒，都在母親的掌控之中。

母親為我?guī)Ш⒆?，?jīng)常說很累，無端沖我發(fā)脾氣。斥責我說為我付出了多少多少，而我多么沒有良心。

女兒則是另一個小時候的我。

她揣摩外婆的心思，討好外婆。

外婆說什么她都聽，反而是像我這個媽媽不存在一樣。

當我發(fā)現(xiàn)這些，一瞬間，我不寒而栗，徹底崩潰了。

突然不知道該如何面對接下去的人生，和如何保護我自己的女兒。

我開始失眠多夢，經(jīng)常夢到，自己在集中營或者被敵人抓住，捆綁虐待的場景。

接著我白天也精神恍惚，開始大量脫發(fā)。

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我沒人可傾訴，因為我養(yǎng)成了，不要把秘密讓身邊人知道的習慣。

我潛意識里總覺得，被別人知道，我就完了。

那個人會像母親一樣，來用我的秘密，攻擊我，羞辱我，控制我。

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出于對女兒未來的恐懼，一個做母親的本能，我掙扎著，幾乎是用盡全部勇氣，去做了心理咨詢。

剛開始我不知道如何開口。

我怕說出來人家不會相信我。

我竟然認為一直對我不錯的母親，含辛茹苦養(yǎng)大我的母親，竟然是要害我的人。

很多次后在咨詢師的引導下，我終于，逐漸，切割加掩飾的，講述了我的經(jīng)歷。

咨詢師卻沒有什么意外的神色。

只是輕輕地說：我理解你，有一個女巫類型的媽媽，毫無疑問，那是人生災難。

咨詢師告訴我，他曾接待一位，和我媽媽十分像的女士。

2周的談話中，只要有違背這位女士意思的建議，或者分析，這位女士就會在咨詢師的辦公室，大吼大叫，十分失控。

連續(xù)2周后，咨詢師認為手段已經(jīng)用盡，但病情嚴重，無法有有效的治療，于是結(jié)束咨訪關(guān)系。

一天咨詢師，在辦公室以外的地方遇見了這位女士，這位女士卻表現(xiàn)得十分正常，友好，與人寒暄。完全和正常人無異。

咨詢師突然也感到不寒而栗。

這專業(yè)人士與這樣的人相處，仍然充滿巨大的壓力，瑟瑟發(fā)抖，可見她的孩子，要承受多少？

那一瞬間我淚如雨下。

一直以來媽媽都描述我是個沒心肝，無良癥的問題孩子。

而今天終于有人告訴我，一切不是我的錯。

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為了解開謎題。

我開始聽從治療師的指引，了解我媽媽的成長經(jīng)歷。

我才知道媽媽，竟然是去世的外婆最討厭的孩子。

原來媽媽辱罵我折磨我的那些惡毒語言，全部都曾經(jīng)出現(xiàn)在外婆的嘴里，目標是我的媽媽。

媽媽有一個充滿敵意的童年，有嗜好虐待她的撫養(yǎng)者。

她的成長經(jīng)歷中，產(chǎn)生了大量的自我怨恨。

她，不過是將她的經(jīng)歷，在她孩子身上重演，而且堅決認為自己是正當?shù)摹?/p>

普通的父母不會去嘲諷，陷害，羞辱自己的孩子，還能為了拯救孩子犧牲自己，但女巫類型的卻相反，她們很樂意犧牲孩子，拯救自己。

她們?nèi)绻械搅吮撑?，拒絕，和拋棄，那么就會瞬間就變成了一個充滿邪惡的女巫。

她們需要徹底控制孩子，因為她們樂于看到別人的衰落，脆弱無力。

她身上彌漫著原始的，未經(jīng)引導的，泛化的仇恨與攻擊。

她們對分離有著滅頂?shù)目只牛运麄兛傁肴ト诤弦粋€生命，但每一個生命都是獨立的個體，如果說最能夠控制的，只有自己的孩子。

她們一遍一遍的在關(guān)系中，毀掉孩子，再一遍一遍的，重新建立關(guān)系。

而孩子們一個一個的傷口，都會結(jié)出厚厚的疤，持續(xù)覆蓋舊有的。

靈魂早已在猛烈的言語攻擊持續(xù)的羞辱貶低而沉入虛無的深淵。

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治療師告訴我，孩子想要從女巫的媽媽身邊逃脫，找回自由是非常難的。

孩子來到這個世界，是非常依賴撫養(yǎng)者的。

即便是母親給的邪惡，威脅，和虐待，孩子依然會激發(fā)出合理化的假設。

甚至會認為自己是應該的，有罪的，不斷的尋求母親的認可，以及潛意識，想去保護母親。

孩子寧愿傷害自己，也不愿傷害母親。

聽到這些我心如刀絞。

一瞬間我仿佛猶如懸崖邊手里扣著石頭，快要墜落的落難人，想拼盡全力地想爬上去。

不為別的只為今生奔我而來的，可憐的，女兒……